O amor pode ser uma tortura

O amor pode ser uma tortura

terça-feira, 19 de julho de 2011


Já se passou um mês e 25 dias que você não faz mais parte da minha vida,que não te toco,que não sinto o calor do teu abraço como sua.Você não sabe como dói te ver e não poder te abraçar,te ver e lembrar de todas as tardes que passamos,de todos os carinhos,de todos os beijos,de todas as coisas lindas que me falava,de todos os momentos felizes ao teu lado.Mas o que mais me dói,é saber que no final das contas quem acabou com tudo,quem fez tudo errado,foi eu.Ultimamente eu tenho fingido estar feliz,evitando as lágrimas,porque eu sinceramente,não aguento mais viver chorando e sofrendo.Por mais que eu tente vai ser difícil eu voltar a ser como antes,a ser aquela pessoa fria,sem magoas..Mas eu vou tentando né,afinal eu tinha uma vida antes de você,e agora que você se foi,tenho que voltar a ela,continuar sorrindo e não me importando com os outros.
Todos amam dizer a frase ’ o amor é lindo ’ bela filosofia pra quem sempre consegue tudo o quer,e quem quer..Tudo é lindo quando se ama e é amado,o pior é o que vem depois.O pior é você querer desaprender a amar quem você ama,e não conseguir.Eu sei o quanto dói ver todos felizes,e sempre me manter sofrendo,idealizando o ‘amor perfeito’ sendo que ele nunca chega.Eu me pergunto todos os dias o por que de ser sempre eu que acabo com todas as feridas causadas pelo fim dos relacionamentos,sendo que foi eu quem escolhi me entregar de corpo e alma pra eles,e fiz de tudo pra que eles dessem certo.Parece que eu cai num mundo de fantasmas que me atormentam onde eu sou a pessoa que mais sofre,que passa dias e noites chorando,deprimida,sem vontade de viver..Não sei porque eu levanto todos os dias,caminho e sorrio.Meus sorrisos só materializam uma falsa felicidade,uma felicidade aonde não existe nem em um pontinho do meu olhar.Isso tudo me agunia,me desespera e a cada dia que passa parece que existem mais motivos pra mim desistir de tudo.Como eu queria poder me levantar agora,e caminhar como se nada tivesse acontecido,é como se eu gritasse,e minha voz não fizesse mais nem um eco,não saísse,ou até mesmo não existisse.É algo que consome meu eu,que não me deixa viver sequer um dia sem que eu desejasse alguém,aquele alguém no qual eu depositei todas as minhas fixas,e perdi bruscamente.Aquele que eu acreditei ser quem me faria feliz,quem me faria acreditar no inacreditável,o que me daria a mão quando eu não acreditasse mais em nada..O que seria capaz de mostrar o meu conto de fadas,mas um conto de fadas que seria real,não uma felicidade passada por um filme,e sim sentida por mim uma personagem de um conto chamado vida.Mas não,eu sou uma pessoa com medos reais,atitudes que se tornam certas ou erradas,diante dos olhos de quem vê,e principalmente com um amor não correspondido.Agora me diga,existe dor maior do que essa?Existe algo mais frustante do que você ser capaz de dar a vida por alguém e esse alguém simplesmente não dar valor ao que você sente?Não,não existe dor pior ou mais real do que um amor não correspondido seja por internet ou real,a dor é a mesma quando se sente.Porque o pc é só mais um fato que separa duas pessoas pela distância e não pelo coração.Há certos momentos em que não há mais forças para lutar,não há fé que nos mova,nem palavras que nos consolem.Tudo só passa a girar em torno do nosso coração,e de nossas mentes conturbadas.Hoje sou ciente de que eu não fui idiota quando amei,e sim,quem não me deu valor que foi idiota,porque eu poderia sim amar outra vez como amei quem não me deu valor,mas a pessoa que não deu valor,nunca mais seria amada como eu a amei.Enfim,depois de tudo só restará arrependimento pra ela mesma,e eu serei feliz quando for a hora,com a pessoa certa,e mesmo que eu sofra eu nunca desistirei de tentar porque sei que um dia alcançarei meu objetivo,que é ser feliz!De tudo que passei me restou o amadurecimento e minha vida,que mudou completamente depois que eu disse pra mim mesma que o sofrimento não era pra mim e que era hora de parar de pensar tanto nos outros e acreditar que eu poderia sim ser feliz um dia se eu parasse de insistir naquilo que ao invés de me fazer feliz,me fazia sofrer a cada dia mais.Não é fácil só falar,mas o primeiro passo e o mais importante é querer,mesmo que doa,isso passa com o tempo e depois tudo se torna mais fácil.O importante é nunca deixar de acreditar e ter fé.

segunda-feira, 18 de julho de 2011


Acreditar,isso as vezes é tão difícil,principalmente quando se vive em um mundo onde tudo o que voce tem como prova são somente as palavras,onde pessoas e toques não podem ser sentidos,onde caricias não conseguem alcançar você,e depois de tanto querer acreditar, o seu mundo cai ao ver que realmente tudo era mentira,que todas as palavras foram em vão,e agora pra você tudo acabou,todo o sonho perfeito,todo o conto de fadas,todos os planos que criaram juntas.E agora quem é você?uma garota jogada em uma cama,destruída por mentiras,onde seus maiores sonhos,acabaram de ir pro espaço,mas um dia quem sabe você vai poder ter ela novamente,um dia quem sabe,todos os seus sonhos se tornem reais,pois você não quer viver sem ela,sem a mão que te segurou em todos os momentos,sem a pessoa que tantas vezes secou suas lágrimas com apenas palavras..
O que separa as pessoas é a ignorância, é a falta de interesse de conhece-las como elas realmente são. Poderia considerar uma pena essa ignorância ter afetado a gente um tempo atrás, tudo tem seu tempo, nosso tempo é agora, mudamos muito e foi isso que nos trouxe até aqui.

domingo, 17 de julho de 2011


Eu sempre quis alguém do meu lado,alguém que me entendesse,que me desse apoio quando necessário,que me fizesse rir,que me desse carinho,alguém que cuidasse de mim,eu só não esperava que esse alguém pudesse ser você.Foi tudo tão rápido,tão diferente,tão bobo.
Nunca imaginei que eu fosse me apaixonar por você tão diferente de mim,mas ao mesmo tempo tão igual,você era tudo o que eu sempre quis,tudo o que sonhei,tudo o que eu sempre precisei.Bastava eu te ver pra sorrir,não precisava nem falar com você.Todo o ciúme que eu sentia de ti quando estava com outras garotas que não fosse eu,resultaram em uma paixão,coisa boba pra você talvez,mas pra mim não era.
Eu tive certeza de que você sentia o mesmo,quando me mandava mensagens com ataques de ciúmes,ou quando jogava na minha cara dos 'outros' em tom irônico..
Ainda não sei explicar o porque de eu me apegar tanto em você,não sei,esse teu jeito bobo me encanta..Foi tudo muito bom,confesso que esses últimos meses mexeram muito comigo,posso até dizer que eles me tornaram uma pessoa melhor,mais madura quem sabe.
Obrigada,por todos os momentos bons que você me proporcionou,por todas as coisas novas que me ensinou,todas as risadas que me causou,por ter sido o motivo da minha felicidade durante um bom tempo,obrigada por ter entrado na minha vida de uma forma diferente e boa.